Una tarde atormentándome a mi mismo es suficiente para acabar pensando que soy de lo mas estúpido cuando se trata de amor. Las decisiones que suelo tomar porque a mi vista son correctas siempre devastan lo que con esfuerzo construyo. Ahora desearía ser tan frívolo como aparento, desearía simplemente no sentir nada, pero soy de lo peor por tener un corazón que siente.
No tuve la capacidad de marcar la vida de alguien lo suficiente como para que me extrañe un poco más, no pude permanecer en su sentir el tiempo que ha perdurado ella en el mío. Lo mas difícil es que se supone debo entenderlo, debo aceptarlo. Venga, puedo entender que no resulté tan bueno como el primero, que llegue a sanar un corazón y lo deje peor de lo que estaba; puedo entender que esa nueva persona en su vida está arreglando el trabajo que hice mal y al parecer le va de maravilla haciendo que todo recuerdo de mí desaparezca. ¿Pero que acaso nadie nota que soy lo mas egoísta sobre esta tierra? siempre anhelando hacer a todos felices como si fuera el único con la capacidad de otorgar felicidad, si ese no es un deseo egoísta no tengo idea de qué es. Quisiera ser yo quien tenga de nuevo la oportunidad de redimirse y culminar con eficiencia mi trabajo. Y ya sé que quizá nunca pueda, que es mejor sentir estos escalofríos y ráfagas de dolor mientras ella me borra de su vida con esa decisión de ser feliz. Lo sé TODO, pero no puedo con esto, no puedo sentir alegría o alivio porque encontró a su persona indicada. Me digo a mi mismo que es lo mejor, que ella se merece un amor libre, ese que yo no puedo darle, aun así no he podido dejar de preguntarme como demonios lo hizo ¡así de rápido!
-Como quisiera, maldición, invadirte con mis dudas, hacerlo igual que tú, borrarte igual que me borraste tú, negarlo todo, parecer fuerte, mentir y sentir igual que tú, mi amor. Yo ¡quisiera besarte, tenerte aunque sea de mentira, para después olvidarlo todo y no sentir ese fuego llamado amor por nadie más!
Lo peor de mí es que lloro siempre por tu culpa, que por ti soy debil, que tengo un fatal enredo mental, que tengo miles de preguntas que no deberian ser respondidas pero NECESITO tales dolorosas respuestas, lo peor de mi es que no las voy a obtener, que deberia tragarme mi dolor mostrando solo mi orgullo pero no puedo, que aunque lo requiera no dejaré que nadie me consuele y aun asi mañana estaré bien para luego volver a acuchillarme a mi mismo como el masoquista que soy...
Lo peor de mí es que aun creo que me amas.
Lo peor es que estoy enamorado solo, y me duele-
